INVENTARIANDO, DESECHANDO Y CONSTRUYENDO

Tenemos tendencia a no soltar las cosas, nos aferramos a recuerdos, lugares, personas, situaciones, objetos y un largo etcétera, le rendimos un culto obsesivo al pasado por temor a afrontar el presente, creemos que el futuro ya no nos traerá todas las cosas buenas que hemos deseado, que hemos anhelado y que por supuesto necesitamos y merecemos.

El espíritu se pervierte con el veneno del tiempo perdido, los sueños se estancan y decidimos dejarlos guardados en el baúl de los propósitos futuribles, con la intención de algún día llevarlos a cabo, pero no determinamos el tiempo ni las circunstancias bajo las cuales volverán a ver la luz para poder realizarce, vamos aplazando nuestras prioridades en pos de personas para las cuales no somos prioridad, decidimos mimetizarnos en la vida de otros esperando que en algún momento les llegue la iluminación y recuerden que estamos a su lado, escondidos en la sombra, la mente se vuelve servil y no hace otra cosa mas que esperar.

Es entonces cuando llenamos nuestro inventario de cosas inútiles que paradójicamente solo tienen la utilidad de estorbar, nos da miedo el cambio, la acción y la reacción que puedan generar estas acciones, la costumbre es un lastre que solo nos permite avanzar en círculos enfermizos y desgastantes, y para romperlos es necesario hacer un recuento de todas estas cosas sin sentido, sacarlas, exorcizarlas, quemarlas y esparcir las cenizas en el olvido para así, con el almacén mental vacío, poderlo llenar de nuevos sueños, situaciones, momentos, risas y todas esas cosas que anhelamos.

Por supuesto el proceso es difícil, los apegos declaran una guerra encarnizada al cambio para poder seguir estorbando, pero teniendo la recapitulación como un as bajo la manga podemos ganar esa guerra por demás necesaria y vital para nuestro crecimiento y liberación, demos derrocar la tiranía del superyo para poder instaurar la democracia del yo, dejarnos llevar por las circunstancias y aceptar de buena fe y con esperanza los cambios venideros, todo sea por la evolución y por avivar en nuestro interior esa llama casi extinta llamada felicidad.

2 AÑOS Y UN DIA

Lo se, es 14 de abril, y aunque ayer tenía la intención de escribirte la verdad es que traía demasiadas cosas en la cabeza y una dosis extra de tristeza a cuestas, que sumada a la tristeza permanente por tu partida me hizo el día insoportable.

Pero a comparación de hace un año, los remordimientos no hicieron acto de presencia, y es que desde hace unos días entendí y acepte tus decisiones, y este entendimiento me deja una paz que desde hace dos años no sentía, solo puedo admirarte aún mas por tener el valor y coraje de decidir las circunstancias que rodearon tu vida y que derivaron en tu muerte, y aunque en el fondo siempre supe que había sido tu elección irte, me negaba a aceptar este hecho, por egoísmo, por culpa, por tristeza, por coraje, por resentimiento, envidia y desilusión, al entender tu libertad para decidir me libere de la culpa y el remordimiento.

Te extraño por supuesto, te sigo amando y siempre será así, y sí, me permito el acto liberador de llorarte, aunque no me guste del todo porque evoco esas noches en los hospitales, esas visitas a la intratecal o a la consulta mensual,  no negaré que aún me duele no haber estado en cada quimioterapia, en cada noche de hospitalización, en cada consulta, en cada transfusión de sangre (¿¿recuerdas que no pude donar porque coagulaba muy rápido??) pero las circunstancias nos dieron a cada quien el rol que tendríamos que desarrollar, solo espero haber desarrollado mi papel de la mejor manera posible, o al menos de la manera más digna.

Honestamente hay canciones que no puedo escuchar aún, supongo que el tiempo me reconciliará con ellas, de momento no estoy listo, el llanto me cierra la garganta y los malos recuerdos me agarran a madrazos, y en esos momentos me entran unas ganas desesperadas por irle a romper la madre al pseudo doctor que te desahució, pero las decisiones ya las habías tomado por todos, y bien dicen que donde manda capitán no gobiernan los demás, y tu de ninguna manera permitirías un amotinamiento.

Me gusta creer que todas las cosas buenas que me están pasando tienen tu toque , aunque estoy consiente de que estás ya muy lejos de aquí, quiero pensar que nos miras, que nos cuidas y aconsejas, no se como sean las cosas de aquel lado, pero lo que sí se es que eres feliz, que ves las cosas desde otra perspectiva y que sigues en un continuo aprendizaje, me siento feliz al saber que siempre hemos estado vinculados, que no es la primera vez que nos conocemos en este plano, y que si tenemos la oportunidad regresaremos con roles distintos, con misiones distintas, pero en esencia siendo los mismos,

Es curioso, siento un gran vacío al ver tus cenizas, no ese vacío que te deja el dolor o la tristeza, sino aquel en el que ya no existe nada (supongo que ese es el verdadero vacío, sino de donde el nombre) se que no estás encerrado en esa cajita de no se cuantos centímetros cúbicos, y que solo son tus restos mortales, a veces pienso que deberíamos irnos completos con todo y cuerpo y sin dejar nada material atrás, es un peso difícil de sobrellevar el lidiar con las posesiones materiales de quien nos ha dejado, crea anclajes emocionales a veces imposibles de romper, porque convertimos esos objetos en ídolos dedicados al dolor y al sufrimiento, los adoramos y les entregamos nuestras lágrimas como culto y penitencia, creo en los objetos todopoderosos, que guardan la esencia de aquel que estuvo en la tierra y que ahora está en el cielo.

Se que estás bien, y espero estar cada día mejor, ahora se que nos volveremos a ver, se que vendrás por mi llegado el momento, mientras tanto recuerda que te amo, y haré lo posible porque te sientas orgulloso de mi.

JCGR

RECORDANDO A KRIS

Hay un dolor imperecedero, perpetuo, un dolor que se instala de manera definitiva en el corazón, y todos, sin excepción, vamos a sentir ese dolor.
Ese dolor nace debido a la muerte de un ser querido, de la ausencia que deja, del vacío que sentimos al saber que no podremos abrazarlo mas, de besarlo, de disfrutar de su compañía, surge del no entendimiento de su partida, de la no aceptación, del rechazo al duelo, del egoísmo por no entender que la vida tiene un ciclo y su ciclo ha llegado a su fin.

Hace casi dos años, mi hijo mayor Kristian falleció a causa de leucemia, especificamente el 13 de abril del 2009, como muchos de ustedes saben, no profeso ninguna religión, es por eso que en su aniversario luctuoso no cabe la posibilidad de efectuarle una misa y rendirle respetos a su memoria de esa manera, me parecería hipócrita, y me parece una manera muy pasiva de recordar a alguien que amo tanto y que hasta el último de mis días me hará falta.

Es por eso que he decidio recordarlo de otra manera, y me gustaría que ustedes también si quieren me ayuden a honrar su memoria, lo hayan o no conocido.

La idea es muy simple, el 16 de abril por mi parte iré a donar sangre, (será en este día porque es sábado y por cuestiones laborales es mas accesible) los enfermos de leucemia contantemente requieren transfusiones de la misma o de plaquetas, pueden ustedes hacer lo mismo, o bien pueden hacer  algo que a Kris le gustaba hacer, como jugar con sus cochesitos, o ver "Cars" la película de Disney, quien tenga una autopista empolvada saquenla y pónganse a jugar con ella, saquen los Hot Wheels y ármense una carreterita con gis en el patio de su casa, yo por supuesto lo haré.

También está la opción de comprar un globo blanco, o del color que ustedes elijan, y soltarlo al aire, como un día de reyes en abril, me encantaría que de esta manera recordaran  una niño extraordinario, que luchó como los grandes y del cual sigo aprendiendo, y también recuerden a las personas que los hayan dejado, y denles las gracias por sus enseñanzas y por el tiempo que compartieron a su lado.

Comparta su experiencia en este espacio, ya sea en foto o video, de verdad lo apreciaría mucho, pueden mandarme el material a jcgariv@hotmail.com, tengan la seguridad que lo subiré al blog, y por supuesto, les agradeceré infinitamente que recuerden de la manera que ustedes prefieran a mi hijo.

Muchos de los enfermos de leucemia tienen una perspectiva de cura muy escasa, debido a toda una serie de factores que evidentemente agravan la enfermedad, desde el recuento de blastos (células cancerosas) en la sangre al momento del diagnóstico, o a la aceptación o rechazo de su cuerpo al tratamiento, la quimioterapia es a veces tan fuerte que termina por destrozarles (literalmente) órganos vitales, hay casos en que el transplante de médula osea es la única alternativa, al no haber compatibilididad genética en parientes cercanos (mamá, papá o hermanos) las posibilidades se reducen aún mas.

En México existe la fundación comparte vida, que es una asociación sin fines de lucro la cual  busca incrementar el número de donantes de médula osea no solo para pacientes con leucemia, sino para enfermedades con origen hematológico o genético. Pueden acudir a ella para que si así lo deciden ser posibles donantes de médula, solo les hacen de inicio una toma de sangre y si son compatibles con algún enfermo inician el proceso de donación de médula.

Si deciden donar sangre, en el hospital La Raza hay un centro de sangrado, de igual manera en el Hospital Siglo XXI hay uno, especifiquen que su donación es para niños con leucemia, ellos la necesitan mas que nadie.

Gracias a todos, recordemos a nuestros muertos no con tristeza, sino con agradecimiento por el tiempo compartido.